Cambios, ¿por fin?.

Ha llegado la hora, el momento, el año. El año de cambios positivos, lo puedo ver, e incluso tocar, esta ahí, se acerca.
Estoy prosperando, y lo se, estoy dando una vuelta a la ruleta de la felicidad, y ahora me ha tocado vivir con un sonrisa, como si el sol se envolviera en una concha de plata palida, estallara y volviera a soltar los rayos que ha estado reteniendo todo el tiempo. Haga lo que haga es parte de mi vida, y se que saldran bien las cosas, como yo quiero. Mi futuro depende de lo que haga ahora no? Pues empecemos a formar mi futuro, por que solo es mio, y de nadie mas.

Vivir para contarlo

Ultimamente siento un gran vacío, siento que no vivo para ni por nada, nada me hace vivir, no tengo ilusión en seguir el camino que ya he recorrido una y otra vez, es siempre lo mismo, voy y vuelvo sobre mis propios pasos.
Muchos diran que soy afortunada por estar formandome en algo que me gusta, pero, ¿Y si quizás lo que me gustaria es estudiar y meterme en bellas artes? Creo que eso es lo que realmente quiero. Sí, me gusta el tema de peluquería, de pelo, maquillaje etc... pero... me hubiera gustado mas otras cosas, estoy segura, pero como soy una ilutil soy incapaz de hacer nada, ni por mi ni por nadie, y por eso digo que siento un gran vacío, por que realmente no hago lo que me gustaria hacer. Doy pena y asco, y no me aguanto, me repugno a mi misma.

Humanos, vidas, estrés.

Aprecio a la persona, me importa mucho como es alguien para juntarme con él, quizás le doy demasiada importancia, no lo habia visto desde ahora, mas bien desde ayer, cuando mi psicologa me lo dijo. La sensibilidad no es del todo mala, con ello no podré hacer daño ni a una mosca ya que soy sensible y me importa esa vida, esa pequeña mosca tendrá vida, como vosotros. ¿A que no sabiais que si las abejas se extinguen nosotros probablemente también? Por eso me importa tanto cada vida. A veces necesitamos salir de la ciudad y ver verde, respirar profundo y relajarse un rato, es estrés puede quitar años de vida, odio el estrés... con lo tranquila que soy yo, pero claro, a ver quien me lleva a mi a un bosque... creo que por ello los amo, a los bosques, son iguales que yo. Viven en naturaleza, hay magia alrededor, es tranquilo, solitario, independiente, verde, frio y precioso. Creo que los bosques pueden ser una gran fuente de antiestres. Pero nadie lo ve, ¿por que? ¿Por que puedo ver cosas pequeñas que otros no pueden? Me pregunto millones de cosas...

El miedo

Estoy rara, no se que me sucede... es como si todo mi alrededor se volviera lento y pesado, como un vagabundo que recorre cada calle, conoce cada banco, cada rincon, cada detalle...¿Qué esperamos obtener de la vida cuando seamos ancianos?
Siento que todo el mundo me va a hacer daño de una forma u otra, cuando salgo a la calle noto la presión de la gente, sus miradas aterradoras de amenaza, sus mentes riendose de mi, sus dedos señalandome, sus ropas todas iguales discriminandome de ser diferente. Tengo miedo, y no es un miedo de pelicula, este miedo es real, un miedo que se clava como un puñal en el pecho, que te lleva directamente al corazón. El miedo me quita las ganas de vivir, de soñar... ¿Para qué soñar? ¿Para qué quiero satisfacerme por dentro si solo crezco para morir? Para qué seguir molestando si todo se reducira a una tumba donde me comeran y desaparecere como el humo de una caldera, como el humo de un cigarro del que fuma una mujer llorando. Con todo lo que queda por descubrir cada vida aquí es insignificante. Y que mas da si muero, eso solo afecta al 0'0000001% de la población, fijate si soy insignificante, que solo desapareceria conmigo ropa a cabio de dejar en libertad mi alma, ¿Donde hay algo mas bonito que un alma atrapada pueda volar de nuevo? Despego mis alas y recorro el cielo, al ras de las nubes, con el viento azotandome en la cara, observando cada vida, vuestras vidas, mas almas liberandose y sonriendole al cielo. Todo es posible si a uno le dejaran liberarse sin dejar ningun cargo de tristeza. Pero el hecho de soñar que la muerte es algo bonito lo vemos solo las personas diferentes, solo aquellas que desde el principio de la vida se han dado cuenta de donde están, de como piensa el ser humano, de sus actos de desgracia, de su todo. La gente deberiamos ayudarnos mutuamente, no destruirnos. Nos deshacemos ante el poder.

Arrojo mis penas.

A veces me siento vacía, como si mi vida dependiera de un reto. ¿Si no tengo ilusión en vivir por qué seguir? Pienso que lo que hago dia a dia no sirve para nada, que solo pierdo el tiempo, que le hago perder tiempo a otra gente, y eso lo odio. Me siento tan pequeña que todo mi entorno se vuelve enorme y pesado, como si una ballena se tragara un pececillo pequeño y no pudiera salir de ahí, sumido en la oscuridad de la garganta, y que solo ve la luz cuando la ballena le abre las puertas, al final el pececillo acaba pudriendose por dentro, odiando ser un pececillo, odiando el camino que ha escogido.
A veces me pregunto cual es el misero pensamiento que me ha hecho seguir adelante. Al fin y al cabo si pienso así es por que quiero estar bien, ¿no? Pero entonces significa que pienso en mi, que en realidad me quiero cuidar, que sé que necesito ayuda o por lo menos un motivo para dejar atrás la piedra que se interpone en mi camino, ¿qué digo? ¿piedra? ¡Una roca! O quizás una montaña, pero como al intentar escalarla y ver el cielo me canso intentaré perforarla y ver mas allá de esta montaña.

Impresiones

Y dime, ¿a quien intentas impresionar riendote de la gente? ¿De verdad lo haces por gusto? ¿qué ganas siendo como eres? A veces me pregunto que es lo que hago mal, que intento hacer con mi vida, si solo la puedo manejar yo y no se ni como hacerlo. Lo unico que puedo hacer es agachar la cabeza y seguir andando. Morir en mi propio llanto, ahogarme entre las lagrimas, literalmente. Y si no tengo propositos ¿de que sirve todo esto? ¿de que sirve seguir respirando? ¿de que sirve que mi madre se gasta mas dinero en mi? ¿de que sirve? y porque no puedo ser un escarabajo pelotero y vivir una vida en paz, sin ser vista, sin ser molestada, sin estos tembleques que me dan al llorar. ¿Por que no puedo ser otra persona? Con otra mentalidad, con otros sentimientos, con otros rasgos, con otras virtudes y otros defectos. No ser tan diferente a todos.

Solo me vacío.

Que mas da si lo mando todo a la mierda? Si los propositos que me pongo no los consigo nunca. Que mas da si odio a la gente, si ella me odia a mi, si les doy la espalda. Que mas da si tengo ganas de matar a todo el mundo, si odio a la humanidad, solo quiero ver sangre. Y que mas da si me odio a mi? Acaso a alguien le importa?. Solo es un pequeño gran vacío lo que siento. Solo es incapacidad de hacer las cosas bien, no soy mas debil, si no sincera al llorar en un silencio total. Que mas da si lo echo todo a perder, total, ¿que mas me puede pasar? Solo escribo en mis momentos grises, solo escribo para vaciarme la mente, solo lo hago porque sufro en silencio, solo saco al exterior mis cosas. Una vez mas me pregunto, ¿Y que mas da la vida?