El miedo

Estoy rara, no se que me sucede... es como si todo mi alrededor se volviera lento y pesado, como un vagabundo que recorre cada calle, conoce cada banco, cada rincon, cada detalle...¿Qué esperamos obtener de la vida cuando seamos ancianos?
Siento que todo el mundo me va a hacer daño de una forma u otra, cuando salgo a la calle noto la presión de la gente, sus miradas aterradoras de amenaza, sus mentes riendose de mi, sus dedos señalandome, sus ropas todas iguales discriminandome de ser diferente. Tengo miedo, y no es un miedo de pelicula, este miedo es real, un miedo que se clava como un puñal en el pecho, que te lleva directamente al corazón. El miedo me quita las ganas de vivir, de soñar... ¿Para qué soñar? ¿Para qué quiero satisfacerme por dentro si solo crezco para morir? Para qué seguir molestando si todo se reducira a una tumba donde me comeran y desaparecere como el humo de una caldera, como el humo de un cigarro del que fuma una mujer llorando. Con todo lo que queda por descubrir cada vida aquí es insignificante. Y que mas da si muero, eso solo afecta al 0'0000001% de la población, fijate si soy insignificante, que solo desapareceria conmigo ropa a cabio de dejar en libertad mi alma, ¿Donde hay algo mas bonito que un alma atrapada pueda volar de nuevo? Despego mis alas y recorro el cielo, al ras de las nubes, con el viento azotandome en la cara, observando cada vida, vuestras vidas, mas almas liberandose y sonriendole al cielo. Todo es posible si a uno le dejaran liberarse sin dejar ningun cargo de tristeza. Pero el hecho de soñar que la muerte es algo bonito lo vemos solo las personas diferentes, solo aquellas que desde el principio de la vida se han dado cuenta de donde están, de como piensa el ser humano, de sus actos de desgracia, de su todo. La gente deberiamos ayudarnos mutuamente, no destruirnos. Nos deshacemos ante el poder.

Arrojo mis penas.

A veces me siento vacía, como si mi vida dependiera de un reto. ¿Si no tengo ilusión en vivir por qué seguir? Pienso que lo que hago dia a dia no sirve para nada, que solo pierdo el tiempo, que le hago perder tiempo a otra gente, y eso lo odio. Me siento tan pequeña que todo mi entorno se vuelve enorme y pesado, como si una ballena se tragara un pececillo pequeño y no pudiera salir de ahí, sumido en la oscuridad de la garganta, y que solo ve la luz cuando la ballena le abre las puertas, al final el pececillo acaba pudriendose por dentro, odiando ser un pececillo, odiando el camino que ha escogido.
A veces me pregunto cual es el misero pensamiento que me ha hecho seguir adelante. Al fin y al cabo si pienso así es por que quiero estar bien, ¿no? Pero entonces significa que pienso en mi, que en realidad me quiero cuidar, que sé que necesito ayuda o por lo menos un motivo para dejar atrás la piedra que se interpone en mi camino, ¿qué digo? ¿piedra? ¡Una roca! O quizás una montaña, pero como al intentar escalarla y ver el cielo me canso intentaré perforarla y ver mas allá de esta montaña.